Прикольна инструкция по применению - добавлено 56 комментария(ев)

Автор: Оксана Гнилевская

В последнее время народ всё больше сходит с ума по поводу. Патч это замена не всей ОС, а только ее части. Случаев синкопе не наблюдалось. Сегодня всем было наглядно продемонстрировано, что для наших властей нет разницы — Кац ты или не Кац, главное — что ты под защитой самого доброго и самоотверженного Человека, Гражданина, Академика! Тадалафил не оказывает клинически значимого влияния на фармакокинетику S-и R-варфарина. Объёмно… И форма хороша, и содержание. В дополнение у людей всегда будет хорошее настроение при довольно скучном времяпровождении на унитазе. Не важно, сколько ты знаком с человеком. Этикетка на верхней панели привода дает основную информацию о месте и времени его производства. У здоровых мужчин менее 0. Корр Но мэр Сочи уже не слышал этих слов полицейского, ведь в это время он уже скручивал руки за спиной у злоумышленника. Изжога у меня от этого.

В терапевтических концентрациях 94% тадалафила связывается с белками плазмы. О решении мы уведомим Вас на указанную электронную почту. Условия и срок годности Препарат следует хранить в недоступном для детей месте, в оригинальной упаковке при температуре не выше 30°С. Рассказы про «никаких последствий» — это сказки для неграмотных.

Ну а теперь — можно и на работу идти. Звёзды 303 Авто, машины, автомобили 118. Если ваш вопрос срочный, можно указать в тексте сообщения ваш телефон. О решении мы уведомим Вас на указанную электронную почту.

Ушла подписывать хартию «Я люблю свой куличик». Сегодня всем было наглядно продемонстрировано, что для наших властей нет разницы — Кац ты или не Кац, главное — что ты под защитой самого доброго и самоотверженного Человека, Гражданина, Академика! При введении тадалафила в сочетании с более низкими дозами этанола 0. У здоровых мужчин менее 0. Перейдя в раздел Вы сможете купить другие продукты из этой серии. Думаю, он даже не обратил внимания кто там на кого похож. Срок годности - 3 года. Поэтому назначение Сиалиса на фоне применения нитратов противопоказано. Тем более, у аппарата есть регулировка тембров и тонкомпенсация. Поэтому лечение эректильной дисфункции, в т. Функции камеры - автофокус Процессор - Qualcomm MSM8225, 1000 МГц Количество ядер процессора - 2 Видеопроцессор - Adreno 203 Объем встроенной памяти - 4 Гб Объем оперативной памяти - 768 Мб На выключенном телефоне зажимаем громкость в низ, горячую клавишу и кнопку включения После вибрации отпускаем клавишу включения и через 3-4 секунды все остальное. Даже если вам не приходилось пользоваться подобным прибором раньше, вы без труда освоите приемы его управления. Очень редко: Реакции повышенной чувствительности включавшие высыпания, крапивницу и отек мужчина, синдром Стивенса-Джонсона и эксфолиативный дерматит ; артериальная гипотензия у пациентов, которые уже принимали антигипертензивные средства. гипертензия и синкопе; боль в животе и гастроэзофагеальный рефлюкс; гипергидроз повышенная потливость ; приапизм и задержка эрекции; расплывчатое зрение, неартериальная передняя ишемическая невропатия зрительного нерва, окклюзия вен сетчатки, нарушение полей зрения. Метаболизм Метаболизируется с участием изофермента CYP3A4. Прикольный плакат в туалет наглядно демонстрирует правила эксплуатации туалета и поможет несознательным сотрудника постичь эту трудную науку.

Инструкция по применению шуточные - Информация для всех

Подумай, чего она захочет после того, как ты сделаешь то, что она хотела первоначально! Хочешь стать портретом — держи себя в рамках. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть. Берегите родину — отдыхайте за границей. Не знаешь, что выбрать — выбирай и то, и другое. Следи за базаром, маркетолог! Надоели критические дни — смени пол. Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы — просто козел. Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого. Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся: завтра она сменит замок. Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года. Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь! Re: ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф Re: ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать. Оно еще может послужить Вам в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в инструкция по применению шуточные. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится. Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! Не откладывай на завтра то, что можно отложить на через неделю. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Чтобы руки не пахли рыбой - инструкция по применению шуточные на несколько секунд опустить их в керосин. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. Чтобы узнать, посолен ли борщ- инструкция по применению шуточные опустить в него два электрода, и пустить по ним ток если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Никогда не слушайте ничьих советов. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху. Кошка сама взобьет мыльную пену. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув инструкция по применению шуточные унитаза. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Re: ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ Про кошку - жЭсть Уж лучше по старинке - в рукавицах из брезента и костюме сварщика. Инструкция по покупке арбуза. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды а инструкция по применению шуточные - ягодакрыжовник - тот, что помельче. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Инструкция по применению шуточные уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. Добавлено через 44 минуты Как ходить в гости. Будьте осмотрительны - не называйте свой адрес. Сообщите только номер телефона - 02. Собираясь в гости, предупредите об этом всех знакомых. А если нет знакомых - поделитесь этой новостью с незнакомыми. Пройдя в квартиру, сразу же нарисуйте схему расположения комнат, ознакомьтесь инструкция по применению шуточные устройством замка. Если замки надежны, немедленно уходите не оглядываясь. Если соседей нет, поставьте вопрос жестко: пока не будут заведены соседи - не о каких отношениях не может быть и речи. Идя в гости к парню, постарайтесь одеться таким образом, чтобы он не мог определить ваш возраст, а еще лучше и пол. Выясните предварительно у него, какие части вашего тела его особенно инструкция по применению шуточные. Если вы можете без них обойтись, не берите их с собой в гости. Чаще всего, в силу своей примитивности мужской пол приступает к насильственному раздеванию. И тут вы можете инструкция по применению шуточные ему досадить. Вся ваша одежда должна состоять из огромного количества крючков, металлических застежек, а в самых интимных местах должны быть замаскированы мышеловки и капканы. Если вас пытаются принудить к близости, попробуйте твердым голосом майора Исаева сказать: "А теперь, инструкция по применению шуточные, давайте заполним протокол допроса". Или очень испуганным голосом крикните: "А инструкция по применению шуточные и моя мама пришла! Обычно после этого все желание временно ослабевает. Если, оставшись с вами наедине, парень радостно запирает дверь на ключ, то его следует сразу бить молотком по голове. И, вообще, придя в гости к парню, приготовьте все заранее. Если на окнах решетки, подпилите. Поставьте удобно вазы, которыми вы будете разбивать оконные стекла. Продумайте тексты призывов к соседям. А еще лучше, прослушав все это и намотав на ус, никогда не инструкция по применению шуточные в инструкция по применению шуточные После перепрошивки телефон перезагружается в рекавери после заставки самсунг.

Стихи к подаркам

Подарок для мужчины наручные часы с сюрпризом "Биг-Бен"

Комплектация часов: инструкция к применению-1единица, сами часы-1 единица, браслет-1 единица, гарантийный талон-1 единица

Шуточная инструкция к настоящим мужским часам

Мужские часы "Биг-Бен" предназначены
Для ношения на правой или левой руке в области.

Что подарить на праздник на юбилей

У нас решение принято давно

(На бутылку надевается соска)

День сегодня необычный

Мы пришли сюда не зря

Юбиляр наш симпатичный

И все, по правде говоря

Мы хотим тебя предупредить

Быть здоровой и красивой это не блаж

И хотим тебя преобразить

Подарив абонемент на массаж

Пусть кружит тебя жизненная кадриль

Ты должен проехать очень много миль

Не пережидать же жизненный штиль.

Одолевает всех телефонный звон

И "Бостон"мы слышим и "Шансон"

У тебя их будет "миллион".

Ты рисуешь и парк и карусель

Обожаем cсмотреть на работы твои

Поэтому прими от нас АКВАРЕЛЬ.

Вот этот полосатый карапуз

Очень яркий и приятный на вкус

В подарок от нас скорей получай.

В юбилей собой ты горд

Всем уют здесь и комфорт

Чтобы ты была красива,

Чтоб прекрасен был твой взор,

Чтобы ты была счастлива.

Чтоб был запах настоящего мужчины,

Чтоб женщин ты все манил собой,

Мы не нашли прекраснее причины.

Мы тебя сегодня поздравляем,

И чтобы жизнь напоминала рай,

Для поднятия влечения

И последующего горения

И до полного исступления.

• Подушка в подарок со стихами и переделанной песней

Дорогому юбиляру под ушко

Дарим расписную мы подушку

На ней с любимой ты подружкой

С молодушкой иль с горячею старушкой

Поиграешь ты в игрушки

И хоть говорят что не в деньгах счастье

Получи в подарок копилку

И возможность разбогатеть.

Он с годами неизменно

Ну а этот юный франт

Молод, юн, красивый бант

Стало легче веселиться

Жаль, что наш то исхудал

Показала жизнь не мало

И дефолт был и инфляция

Поздравление к подарку

Чтобы жилось вам красивее,

В День Рождения яркий час,

Примите вы тогда смелее,

Поздравление к подарку

За временем не уследить,

Оно бежит и даже скачет,

Но я то знаю, как его хранить,

Прошу часы, примите на удачу,

Поздравление к подарку

Подарков уже много было,

И все по-своему хороши,

Ну а мы же деньги дарим,

Желаем жить Вам до 100 лет.

Но есть еще один секрет,

Как прожить две сотни лет:

Улыбаться даже в горе.

Стихи к подарку - Чайный сервиз

Подарки шуточные на юбилей, день рождения

Мы на звездах погадали
И они нам нашептали
Пройдет скоро Юбилей
Будет множество гостей.

Ах, как необыкновенно хороши
Эти ливчик и трусы
Хотела их себе оставить.
Но чем тогда тебя поздравить
С веселым праздником твоим?

Прикольные советы и инструкции

Basiya ► ZiminY Здравствуйте. У меня проблема с Samsung Galaxy A3. Внезапно выключился и не может до конца включиться. Появляется только надпись Samsung Galaxy A3 и так постоянно. Перепробовала уже всё,нажимала все кнопки. Пробовала удерживать кнопки "выкл". "Домой" и "+". Появились какие-то надписи. Не подскажете, что делать дальше, боюсь что-нибудь не то нажать. Помогите пожалуйста, как можно включить его до конца.

Velaskes228 ► Miha2e мне нужна ваша помощь. у меня htc sensation xe. планирую брать батарейку анкер1900, ибо родная умирает и телефон не держит толком заряд. читаю про подделки и прочее, опасаюсь зря потраченых денег на фэйк, подскажите где её можно заказать, я с Украины. есть одна батарейка анкер1900 на сайте OLX, опасаюсь. хочется совета знатока)и батарейка эта белого цвета тоненькие полосочки сверху и снизу чёрного цвета

top_sto ► vip6374 Вы создали тему "Dell 7 Streak при включении доходит до надписи Dell и перезагружается. Остановить можно только через отверстие Reset"
Я столкнулся с такой же проблемой, поэтому интересует, смогли ли вы побороть эту проблему?

Шуточная инструкция по применению коньяка: 8d0479e82812

Не важно, сколько ты знаком с человеком. Главное, кем он для тебя стал.

Creative_Link Сами в шоке

fvck_ths У вас дрим?)

В Крыму вертолеты оккупантов пытаются сорвать траурные митинги крымских татар. ФОТО+ВИДЕО А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

Корейская компания Hyundai заявила, что продажи нового поколения седана Hyundai Genesis в России начнутся 20 мая

Лаосский вице-премьер погиб в авиакатастрофе

Для этой истории это очень редкая победа, уместно представлена в обход другим

Смотреть онлайн майнкрафт приключения с херобрином

Виктор Толоконский уверен в необходимости метро для Красноярска

Луганский "народный губернатор" вернулся к работе

LittleCuteTommo вот кто то к тебе там собирается в гости,я уже ревную и мне хочется забиться в угол и там сидеть,но тебе должно быть хорошо

Четвертое место - Артиллерийский музей ночьмузеев2014 Музей артиллерии, инженерных войск и войск связи b1b14bf4 8417b70c49173 bcc095065533cda12f76d6ad c7b2d6084e0fe9b9f8893fc 7009a501d0aba1e32ef135ca07716 5d150ffa 034f73 08b7adb5f5f074d443

Ezhednevnaya uborka otnimaet nemalo sil i vremeni, pri etom rezultat ne vsegda opravdyvaet ozhidaniya. Vospolzuytes uslugami kliningovoy kompanii «CHistyy Stil» — ocenite kachestvo, udobstvo i ekonomicheskuyu vygodu professionalnoy uborki pomescheniy.

Sotni klientov kazhdyy den ubezhdayutsya v celesoobraznosti sotrudnichestva s nashey organizaciey — my delaem vsyo dlya togo, chtoby vashi kvartiry, kottedzhi, ofisy byli chistymi i uyutnymi. Uborka pomescheniy proizvoditsya na samom vysokom urovne i v sootvetstvii s sanitarno-gigienicheskimi normami.

• garantiya kachestva vypolnennyh rabot na dogovornoy osnove;
• ispolzovanie sovremennogo tehnologichnogo oborudovaniya;
• ispolzovanie ekologicheski bezopasnyh chistyaschih i moyuschih sredstv;
• nashimi specialistami razrabatyvayutsya i primenyayutsya novye tehnologii uborki, kotorye uvelichivayut srok sluzhby mebeli i predmetov interera;
• uborka pomescheniy proizvoditsya na vysokom evropeyskom urovne po razumnym cenam.

Doverte chistotu i poryadok professionalam multiservisnoy kompanii «CHistyy Stil»!

Sotrudniki kompanii «CHistyy Stil» proshli kurs lekciy, posvyaschennyy novomu nacionalnomu standartu RF GOST «Uslugi professionalnoy uborki – kliningovye uslugi».

Kazhdyy god prazdnik darit nam radost, Veru v to, chto nas luchshee zhdet…Pust vse to, chto vam nuzhno dlya schastya, Nastupayuschiy god prineset!(kollektiv kompanii CHistyy Stil) Spasibo! S nastupayuschim Novym Godom!

Lyubuytes na vesennee vozrozhdenie prirody cherez kristalno chistye okna! Skidki na moyku okon i fasadov 10%Spravimsya s lyubymi obemami! Zvonite: Bez vyhodnyh)

Pozdravlyaem s Dnyom Truda I zhelaem navsegda Polyubit svoyu rabotu, I ne videt v ney zabotu. Takzhe iskrenne zhelaem, CHtob vy radovalis mayu, Mnogo deneg po zasluge, Otdyh gde-nibud na YUge! Kollektiv OOO "CHistyy Stil"

POZDRAVLYAEM S DNEM POBEDY! Spasibo Vsem, kto samootverzheno i besstrashno zaschischal nashu svobodu, zhizn i nashe buduschee! Kazhdyy iz nas imeet pravo i chest svyato hranit v dushe ogon lyubvi, dobra i…

Прикольна инструкция по применению - последние обновления

Либо как часть пивного вечера. Перед назначением препарата Сиалис врачи должны тщательно рассмотреть вопрос - не будут ли пациенты с имеющимся у них сердечно-сосудистым заболеванием подвергаться нежелательному воздействию за счет таких сосудорасширяющих эффектов. Если цель — опьянеть, то никакой разницы нет. Оба ключа подходят ко всем замкам. Еще очищенный марганцовкой, перегнаный через угольный фильтр и настоянный на "золотом корне" и зверобое! Условия и срок годности Препарат следует хранить в недоступном для детей месте, в оригинальной упаковке при температуре не выше 30°С. Мальчик хоть и поседел к приезду мэра, но, увидев полное решимости и смелости лицо градоначальника, в мгновение ока окреп духом и уверовал в скорое и неотвратимое возмездие, которое неминуемо настигнет злоумышленника. Объявления Берется бутылка из под коньяка и в неё наливается чай. Водка — просто напиться, открытым текстом. Инструкция к ROWENTA MH-670 Мы предлагаем вам заказать инструкцию к ROWENTA MH-670 Помните, что обсудить качество ROWENTA MH-670 можно в Форумах Качества Тонометр AND UA-670 AC AND UA-670 АС - автоматический измеритель артериального давления с оптимальным набором функций.

Стенд ап корреспондента. «Сегодняшний день начался трагично для нашего города. Тем более, у аппарата есть регулировка тембров и тонкомпенсация. При применении тадалафила здоровыми добровольцами, принимавшими альфа1-адреноблокатор доксазозин 8 мг в сут. наблюдалось усиление гипотензивного действия доксазозина. Тадалафил улучшает эрекцию и возможность проведения успешного полового акта. Нужно обучить сотрудников пользованию простейшим предметом гигиены? Шура переключает каналы быстрее, чем карта. Прикольный плакат в туалет наглядно демонстрирует правила эксплуатации туалета и поможет несознательным сотрудника постичь эту трудную науку. Корр — мэру — Скажете пару слов в камеру? Ладно, принимаю вашу аллегорию, хотя нигде и не написано, что рядом с Борей были родители. Поэтому лечение эректильной дисфункции, в т. Тут все рассказано подробно.

Глава города Анатолий Пахомов сделал все возможное и невозможное, чтобы в кратчайшие сроки оказаться на месте происшествия, но против природы, как говорится, все мы бессильны. Ушла подписывать хартию «Я люблю свой куличик». Человек из сослагательного наклонения любит навязывать свои советы, просишь его об этом или не просишь. Кроме этого, не отмечается влияния тадалафила на остроту зрения, электроретинограмму, внутриглазное давление и размер зрачка. Особые указания С осторожностью следует назначать препарат пациентам с тяжелой печеночной недостаточностью класс C по шкале Чайлд-Пью. поскольку данные контролируемых клинических исследований по безопасности и эффективности применения препарата Сиалис у данной категории пациентов отсутствуют. Будем очень рады, если вы обратитесь к нам за покупкой данного комплекта. Об этом вопиющем факте немедленно было доложено главе города Анатолию Пахомову. А была ли у Бори вся необходимая разрешительная документация на строительство данного куличика? Популярные доки оформление новостей вопросы к администрации ваши отзывы кулинары нонейма политические обсуждения.

Является обратимым селективным ингибитором фосфодиэстеразы типа 5 ФДЭ5 цГМФ. Распределение в тканях и физиологические эффекты ингибирования ФДЭ8-ФДЭ11 до настоящего времени не выяснены. Увеличение рН желудочного сока в результате приема блокатора гистаминовых H2-рецепторов низатидина не оказывает влияния на фармакокинетику тадалафила.

Filebyte20: Новости

Медаль К 50-Летию. Инструкция По Применению

Медаль К 50-Летию. Инструкция По Применению

Мужу юбилей 50 лет и вести его придется мне (жене) подкиньте каких нибудь Кроме кубка на подносе также лежат 2 свитка: Указ и Инструкция по его употреблению. Итак, наступил торжественный момент вручения медали, диплома и премии. Зато в применении удобна и надежна.

Конечно существует много новых и интересных поздравлений для Юбиляра, но хорошо укоренилось вручение золотой, шуточной медали для юбиляра. Вручение наградной шуточной медали можно обыграть и сделать целое шоу, повеселив гостей и до слез растрогать самого виновника торжества. Наградные медали легко изготовить, показан мастер класс, пошаговая инструкция. Шуточные поздравительные медали, а так же памятки к шуточным наградным медалям. Так же разнообразят любой праздник, юбилей. И очень интересные медали для конкурсов, награждения гостей в конкурсах. Шуточные медали для конкурсов и награждения гостей. Скачать Например шуточной наградной медалью "Лучшему другу" наградите победителя конкурса "Насколько хорошо вы знаете нашего юбиляра". Эта награда определит кто лучше всех из гостей знает своего любимого юбиляра, и внимательней всех к нему относится. И конечно на протяжении всего вечера и в дальнейшем он будет считаться таковым.

Для мужчин юбилей особенный день, многие из них накануне юбилея невольно оценивают пройденный путь, поэтому с удовольствием воспринимают тосты и поздравления, в которых говорится об их победах и достижениях. Юбилярам важно понять и услышать, что их любят и ценят, как семьянина, как друга, как профессионала и т.д. Разного рода шуточные медали и чествования юбиляра - оптимальный вариант воздать должное виновникам торжества и при этом, сохранить непринужденную атмосферу праздничного веселья. Предлагаем несколько идей для подобных поздравлений (спасибо авторам) Торжественно объявляем, что (такому-то) За заслуги в юбилей Наградить большой медалью С красной лентою при ней Носка требует приличья, Зря медалью не «форсить», Знак особого отличья Только в праздники носить Место носки выбрать скупо Чтоб порадовать гостей Пусть висит повыше пупа И пониже чуть грудей Ту медаль беречь от ваксы В руки сальные не брать В дни получки и аванса Свежей водкой протирать Все движенья делать броско Устремляясь взором вдаль Поправлять свою прическу И поглаживать медаль Не болтать, не улыбаться Руки каждому не жать На родной груди начальства Без медали не лежать И держать медаль в квартире Но в шкатулке под замком Для храненья обезжирить Водкой или коньяком! (doshvozrast.ru) (К шуточной медали можно добавить именное поздравление, которое сочинить самим или посмотреть идеи тут). 2. Шуточная инструкция к юбилейной медали №2 - Медали отводится лучшее место в квартире и приобретается специальный ковер, куда вешается медаль, дабы медаль могли обозревать все соседи. - Награжденному сей медалью запрещается: болеть, полнеть, худеть, сердиться; категорически запрещается стареть, использовать медаль для изготовления зубов. - Награжденный носит медаль, как правило, в домашней обстановке, в дни семейных торжеств, в дни получения зарплаты и выигрыша в лотерею. (Надевают юбиляру на шею большую круглую медаль). (jenskiy.msk.ru) 3. Инструкция к ношению юбилейной медали «50 лет в строю» Медаль по праздникам носить, Пред одеваньем шею мыть, Медальку спиртом протирать, Остатки спирта выпивать, В театр, в гости и кино Носить медаль поверх пальто, Супругу не давать носить, Хоть будет сильно и просить, В столовой прятать под тарелку, Чтоб не облить борщом поделку, Хранить, беречь от злого глаза, Чтоб не пристала к ней зараза, Под Новый год на елку вешать, Себе на радость, близких тешить! (vkmonline.com) 4. Инструкция к юбилейному ордену. Мы юбилейный орден Вручаем искренне, поверь! Нам для тебя его не жаль, И орден ты при всех примерь Прекрасно! Выглядишь отлично, Глаза горят, орден блестит. Я от себя добавлю лично: У вас вообще приличный вид! За орденом ухаживай как за женой, Бери в постель всегда с собой, И каждое утро проверяй, Чтоб не украли невзначай. Орехи им не колоти, В стране с металлом напряженка, Другого ордена не найти, Мы намекаем тебе тонко Люби его очень и чти, Ведь это личный орден твой, Ты юбиляр и то учти, Что юбилей твой золотой! В честь юбилея золотого Я предлагаю всем налить, Поднять бокалы, чтобы снова И Орден твой как следует обмыть. 5. Посвящение юбиляра. «Магистр Около всяческих Наук» (Автор Саночкина Н.В) Для этого сюрприза мужчине на юбилей необходимо приготовить: мантию, шапочку магистра, «скипетр», «державу» Ведущий: Когда 60(50) лет тому назад в молодой счастливой семье появился младенец, он был только долгожданным сыном, внуком, братом. За прожитые годы он приобрёл множество новых званий. Давайте вместе вспомним, какие именно? (гости перечисляют). - Каждое новое звание влекло за собой приобретение новых знаний, опыта, навыков, которых за годы жизни накопилось столько, что сегодня он по праву получает звание «Магистра около всяческих наук»! - Право вручить шапочку магистра - символ мудрости, ума и знаний - предоставляется …. (вручается шапочка, пара слов о деловых качествах юбиляра). - Право вручить мантию магистра - символ гостеприимства, хлебосольства и крепкой дружбы - предоставляется самым близким друзьям юбиляра (вручается мантия) - Скипетр – символ трудолюбия и неиссякаемой энергии – вручают дети юбиляра (детская лопатка с пожеланием здоровья, бодрости) - И, наконец, державу - символ власти - вручает любящая жена! (большое надувное сердце на палочке и поцелуй) - Пусть Ваше большое и трепетное сердце будет наполнено любовью! Пусть в Вашем доме звучат голоса друзей и детский смех, ведь счастлив дом, когда гости в нём! - Пусть Ваши житейская мудрость и жизненный опыт помогают детям и внукам твоим стать достойными людьми! 6. Чествования юбиляра – спортсмена «Чемпион по жизни» Ведущий: Сегодня день настоящих открытий. Ведь наш юбиляр даже не подозревает о том, что он среди нас стал в этом году чемпионом в беге на дистанцию в 50 лет. Думаю, что это событие заслуживает особого внимания, как со стороны юбиляра, так и со стороны гостей. Поэтому начнем с самого главного. Ведущий: Уважаемый юбиляр! Момент торжественный настал, Мы просим вас на пьедестал. Под торжественную музыку юбиляр поднимается на возвышение. Ведущий: Аплодисменты вам по праву, Румянцем щеки пусть горят, Ведь в этот миг, как на героя, На вас здесь многие глядят. Ведущий: Вы — чемпион по жизни, Недаром слух идет, Что своего героя Разрешите в честь сегодняшнего события Медаль всегда найдет! вручить вам эту памятную медаль. Под аплодисменты юбиляру вручается памятная медаль Ведущий: Уважаемые посетители нашего стадиона! Прошу приготовить лозунги и плакаты в честь нашего победителя. До начала праздника гостям выданы плакаты «Ура! Ура! Ура! Ура!», «Не сдавайся, жми вперед!», «Слава чемпиону!». Кричит вся дружно детвора. Гости (поднимая плакат). Ура! Ура! Ура! Ура! Ведущий: И взрослый люд не отстает. Гости: Не сдавайся! Жми вперед! Ведущий: Коллеги все по стадиону Им вторят. Гости: Слава чемпиону! Ведущий: Кричит ему армейский взвод. Гости: Не сдавайся! Жми вперед! Ведущий: Благодаря бегущему неону Читаем надпись. Гости: Слава чемпиону! Ведущий: Качать коллегам вас пора. Гости: Ура! Ура! Ура! Ура! По возможности гости качают юбиляра. (scenariev.net)

Инструкция о вручении юбилейной медали "70 лет Победы в Великой " 50 лет Победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.

Отраслевая инструкция по применению нормативного метода учёта затрат на Медали. «Ветеран труда»;; « 50 лет победы в Великой Отечественной.

• Разного рода шуточные медали и чествования юбиляра - оптимальный вариант воздать Инструкция к ношению юбилейной медали « 50 лет в строю».
• Всем понятно что юбилейная дата 50 лет самая важная в жизни любой женщины. Это в первую очередь Шуточные медали для поздравления юбиляра - женщину. Еще один Инструкцию по эксплуатации участка на Луне. 2-Й.
• Медаль,юбилей,конкурс. шуточная медаль,юбилейная, 50 лет шуточная медаль,юбилейная,55 лет шуточная медаль,юбилейная,60 лет · Медаль на 10.